2013_03
30
(Sat)21:14

自信がほしい!!

今月に入ってから立て続けによくないことが続いていて、まさに不のスパイラルに陥っています。今年に入って先月までは安定剤を飲むことなんてまったくと言っていいほどなかったのに、今月はばたばたとなくなってしまい、今週の頭ぐらいから眠れない日もぽつぽつ出てきてしまいました(苦笑)
悩むべきところは本当に多いです。おじが死にそうになってるとか上司がアホなこととか、祖母がなんだか急に老いてきてることとか。祖母に関しては昨日、仕事から帰って震え上がるほどの出来事を聞かされまして、病院からの帰り道に後ろ向きに転倒したらしいという。
本人曰く、後頭部をかなり打ち付けてしまったらしい。ほんと恐ろしくて暫く震えが止まりませんでした。幸い今のところはなんともないようでけろっとしていますが、急性硬膜外血腫とかを発祥していないか、ほんと不安です。仕事中も、急変していないかと気が気ではありませんでした。
いつ、いかなるときに、どういうことになるか、それは誰にも予測なんてできない。祖母だってもう80が目前に迫ってきて、いつどういう事態がやってきてもおかしくはないのです。それでも1日でも長く傍にいてほしいと願わずにいられないのは、僕のエゴなのでしょうか?
3月ももう終わり。4月がきて2週間ちょっと経てばまた僕も一つ年を取ります。もう34です。とある人の言葉を借りれば、無駄に年だけをまた重ねることになります。本当にそのとおりです。そして、自分が年を取るということは周りもまた確実に年を重ねるわけです。
いつもこの時期がくると、嫌でも考えてしまいます。「このままでいいのだろうか?」と。いつもどんなときも、その疑問は心の中でくすぶっています。人として、男として、プライベートでも仕事でも何をするときでも、自分はこれでいいのだろうかと。
仕事に関しては、未だパートタイムで週4日という勤務体系。残業もなく定時で必ずあがることができる。すごく贅沢なことです。でも、同世代の人たちは週5日、あるいは休みなしで働いている同業者もいる。あるいは、出世してステップアップしている仲間もいる。
プライベートに関しても、休日はどこに出かけるでもなく家でごろごろしたりパソコンに向かったりたまに音楽を作ったりというような完全インドアな生活。この年になっても彼女の一人もいません。結婚なんていつのことやら。
そんな悩みを打ち明けると、僕を支えてくれる家族、友人、同僚からは決まって「DYさん頑張ってるんだからそのままでいいんだよ。もっと自信を持って」と励ましの言葉をかけてもらえる。それは本当にありがたいことだと思っているし素直に受け取りたいとも思っている。
でもね、やっぱりこのままじゃいけないなっていうのはどんなに励まされても付きまとうんです。人が言うほど特別自分が頑張っているとはどうしても思えないし、ステップアップしていく同世代の仲間たちを見ていると、どこかねたんでしまっている小さいつまんない自分がいる。
仕事に関しては自分なりに精一杯やっているつもりではいます。できることは少ないかもしれないけど、自分の持てる知識と技術でお客さんの痛みやどこか後ろ向きな気持ちをほぐしてあげられたらという思いで取り組んでいます。
最近ではご希望のお客さんの人数もすごく増えてきていて、行事などの絡みでその週に治療できないお客さんも出てくるようになってしまいました。昼休みを削っても追いつかないぐらいの数。本当にありがたいことですが、上司はそれを認めてはくれない。
何度か勤務日数をもう1日増やしてもらえないかという希望を出しているのですが、半年間放置された上に、今月は勤務表に関してちょっと思うところあって、正直仕事に対する意欲のようなものがすっかりしぼんでしまいました。
別に「おれはこんな一生懸命やってやってんのに」とかそういう恩を着せるような気持ちでいるわけではありませんが、自分がこれまでやってきたことを全否定されたような気持ちでいっぱいになってしまい・・・。わがままなのかな~?
お客さんのためとか家族のためとかそういう気持ちではいるつもりなんだけど、所詮それはこの世界においては綺麗ごとでしかないんでしょうかね?確かに勤務日数を増やしてほしいのはお金のこともある、それは正直なところそうです。
お小遣いだって少しはほしいんだけど、やっぱなにより目の不自由な僕をここまで育ててくれた家族への恩は返したいなって。もちろんそれはお金だけじゃない。でも、なんか美味しいものを食べに連れて行ったり温泉に行ったり旅行に行ったりさ。そういうこともしてあげたいんですよ。
さっきの話じゃないけど、祖母と一緒に過ごせる時間も確実に減ってるわけだし、やっぱ祖母が生きている間には仕事だってもっとしっかりできる人でありたいし、嫁だってほしい、子供だってほしい、自分の家族だって持ちたい。胸を張って幸せだと言えるように。
そのためにはどうしたらよいか?僕に足りないものはなんなんだろう?考えてみると、やっぱり自信なんですよね。あらゆることにどうしても自信がもてない。仕事のことに関しても、上司に「おれは昼休みも削って仕事するぐらいいっぱいいっぱいなんですよ、5日勤務にしてくれたっていいじゃねーか」ぐらいのこと言ってもいいのかもしれない。
今日も勤務表を渡されるときそのチャンスはあった。でも言えなかった。言ったところで変えられるものでもないし、周りを不快な思いにさせてしまうだけだとも思ったし。こういうところ、2人きりで話をする場を作ろうとしない上司も僕も卑怯だと思う。そしてそう決め付けて何も言えない自分はもっと卑怯だ。
やっぱり・・・このままじゃいけないと思う。現状、生活もあるので今の仕事を止めるわけにもいかないし、与えられた場所で自分にできることを精一杯やるしかないのだと思う。納得はいかないしそのことをどこかでぶつけないといけないんだとは思うけど、反論できるだけのステータスはあるのだろうか?
人を否定する前に自分が変わらないと・・・というか強くならないといけないんですよね。とりあえずは、もう頑張るしかないので。こういうの、なんだか悔しいんですけど・・・うまく言えないけど悔しい。けど頑張ります。それしかないので。他に何ができるわけでもないし。頑張ります。
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